goldyt (goldyt) wrote,
goldyt
goldyt

Categories:

Писать или не писать?

Периодически возникает мысль что-нибудь написать в своем дневнике... ведь фактически это дневник. И оказывается, это совсем непросто. Если подумать, и в детстве у меня не было дневников, я все пыталась писать рассказы и романы.. Значит, все-таки и тогда я была трусихой, пытаясь выражать себя через выдуманных героев. Так что зря я хожу с мыслью, что стала трусихой только с возрастом и только в Израиле.

Сподвиг рассказ девушки под ником dorinem о вынужденных приключениях в воронежской больнице. Конечно, "ужасы нашего городка" - это особая статья, перед глазами то и дело встают описанные ею тазики... "вижу" даже "подробности", о которых она вовсе ничего и не писала, вроде грязно-желтого цвета этих тазиков и отколотой эмали, через которую проглядывает черная база. Но восхитило меня не ее мужество ТАМ, а то, что она, еще не оправившись от шока, так подробно и даже где-то с юмором все описывает. Говорит, что для нее это как терапия. Сильный человек. Вот, и я решила сделать усилие и выдавить пару слов, лично от себя, а не "присосавшись" к чьему-либо посту. Глядишь, наберусь храбрости. Конечно, это диагноз, но хорошо, что я его хотя бы осознаю, верно? :)
Хочу ли я, чтобы мой журнал читали? Если пишу что-то, значит, хочу. То есть, хочу внимания, ясно, как Б-жий день. Но боюсь еще больше, ведь достаточно одного-двух язвительных типчиков, из-за которых я сбежала за несколько лет из трех весьма симпатичных и любимых мною форумов, чтобы капитально и надолго испортить мне настроение. Все же надеюсь, что типчики не ставят себе целью лазить в частные журналы, а ограничиваются общественными источниками. Буду тоже "терапиться", нельзя всего бояться. Буду выбрасывать в пространство мысли и чувства, интересно, получится ли.
Например, чувство, что меня нет. Нет, и все тут. Уцепиться не за что, изредка пытаюсь что-то порисовать, потом вешаю на стену, как бы убеждая себя - вот, что-то вышло из тебя наружу, значит, ты существуешь. Убеждает слабо, но какой-то проблеск ощущения все же дает. Декарт был молодец - с одной стороны, задал себе такой вопрос, значит, саморефлексия тоже давила капитально, но сумел из этого выбраться. А я не могу. Причем, что интересно - дочь вообще не дает ощущения, что я ее создала, то есть головой я понимаю, что моя, без меня бы не получилась :), но внутри - не могло из меня выйти нечто столь чудесное. Как будто я в стороне. На подходе парень. Запланированный, все такое - рацчасть меня все прекрасно обдумала, и то, что одному ребенку плохо в семье, и что я хочу (я вообще чего-то хочу - или нет? тоже вопрос) двух как минимум, а мне уже 36 и раскачиваться некогда. Но я все время думаю, что он придет в мир не-счастья. Разумом понимаю, что я не показатель. Доча явно не выглядит несчастным ребенком, но... разум-то не может работать 24 часа в сутки, он нуждается в отдыхе и подзарядке. И тогда выползает подсознание, которое в подзарядке не нуждается, самовоспроизводящийся механизм. И тогда я боюсь. Просто боюсь, не чего-то конкретного, а вообще.
Интересно, сколько вокруг таких, как я? Ведь они не показываются из-за масок, а маска должна быть уверенной в себе, с улыбкой и т.д. Другие - или вообще без - невозможны, ибо носитель немедленно будет отторгнут. И правильно - каждый носитель должен защищать себя от разрушения извне. Более того, я сама сбегу от такого разрушающего механизма, чувства самосохранения во мне никто не отменял. Но тогда - сколько же их? Может, вообще ни одного, а может, очень-очень много, и тогда весь мир построен.... на чем же он тогда построен? На иллюзии - это понятно, но что это в таком случае значит?
Завело тетку. Включаем здравый смысл, ага. Ребенок в первый раз ночевал у бабушки с дедушкой, и мы с мужем поехали в Тель-Авив. В каньон Аялон. Не хотелось, надоели эти каньоны до чертиков, но куда еще можно в такую погоду? Походили по каньону. Развлечение то еще, но все-таки какая-никакая, но смена обстановки, хотя бы другой каньон кроме двух ашкелонских, от которых уже реально тошнит. По дороге обратно попросила, чтобы провез через таелет, просто проехали, ибо ходить уже не могла, спина разболелась. Но все равно - кусочек огней, огромное количество спешащего и неспешащего куда-то народа, одетого немного иначе, чем у нас в Ашкелоне.... много молодежи вместо озабоченных теток, которых вижу в редкие выходы из дому. Поняла, почему так хотела слетать перед родами за границу и почему так ревела два дня, когда не получилось. Банальнейшая "смена обстановки" - вот что мне нужно позарез-позарез-позарез! Даже в Тель-Авив. Когда спадет немного жара, заставлю мужа опять меня вывезти в Тель-Авив, и не в каньон, а куда-нибудь в гущу бегущего народа.
Tags: поток сознания
Subscribe

  • Не люблю ничего решать...

    Стоит выбор: возвращаться работать в школу или нет. Два года уже как ушла. С одной стороны, моя тихая работа перед компьютером из дома навевает скуку…

  • Кризис среднего возраста....

    ... хотя когда у меня этого возраста не было-то? Вся жизнь - сплошной кризис, так уж мозги устроены. Конкретно сейчас - банальная проблема…

  • Саундтрек к фильму "В Брюгге"

    .. или, в русском переводе, почему-то "залечь на дно в Брюгге". В последние годы я почти не смотрю новых фильмов. Этот фильм уже далеко не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments